Anjo meu.

Eu estava com frio e você me abraçou. Foi tão confortante. Você dormiu nos meus braços, eu senti o seu calor, foi muito surreal. Por um momento eu pensei: “Pode Deus ter me dado este presente? É impressão minha ou tem um anjo adormecido em meus braços?” Pisquei uma, duas, três vezes. É. Eu não estava sonhando. Tratei de digerir toda aquela energia boa que você me passava, uma felicidade incontrolável, um bem estar indescritível. Meus olhos fixaram-se em você, meu coração sentia o seu batendo bem ao lado dele, meus pulmões encheram-se com o seu cheiro. E meu estomago sacudiu, acordando, mais uma vez, aquelas malditas borboletas. Mas hoje não as deixei me irritar. Continuei admirando-te, sentindo o seu silencio, sua presença, seu calor, seu cheiro e tudo que vinha de você. Pedindo a Deus para que aquilo não acabace tão cedo. Aqueles minutos, momentos, sentimentos foram tão fortes, incontroláveis, realizadores, mágicos e eternos. Guardei-os na caixinha das recordações, espero que você não se incomode se eu precisar solicitá-los a qualquer momento.  

Diário dos 5 dias - Dia 5.

Dei carta branca à minha mente. Deixei-a pensar no que julgasse melhor. Meu coração começou a bater mais rápido, parecia que ia saltar boca á fora. Não, isso não é ruim. Um sorriso escapou pelo canto da minha boca. Sinto-me forte, segura. As lembranças vão me levando até você, fazendo-me reviver aqueles momentos bons ao lado teu. Outro sorriso escapa. Durmo e acordo com os mesmos pensamentos, que me fazem ter um ótimo dia. Quando chego junto á ti começo a sentir todas aquelas reações estranhas, tento controlar e não consigo, então me rendo, deixo fluir. Começamos a conversar e as palavras saem tortas da minha boca, você segura minha mão e ela começa a suar, meu coração acorda todas as borboletas que imediatamente começam a se mexer no meu estomago. Ê, memórias boas... Não vejo a hora que se repitam.

Diário dos 5 dias - Dia 4.

Hoje acordei terna, calma, tranqüila. Sonhei contigo, um sonho tão bom. “Eu senti muito a sua falta, você não sabe como mexe comigo” Meus olhos brilhavam enquanto você pronunciava cada palavra. Penso tanto em ti, já não me vejo sem teus carinhos, sem teus olhos, sem você. Tu me fazes um bem danado. Sinto tanta ternura vinda de ti pra mim, me sinto completamente protegida quando estou ao lado teu. É uma energia tão boa.

Por hoje, não me permiti ficar triste, guardei toda saudade e toda dor pra depois, você não merece isso, não merece que eu sofra nem chore por você. O problema não é que você seja ruim pra mim, pelo contrario, você é bom demais. Por isso não merece que eu sofra, pois você não tem nada haver com isso, você me faz feliz e essa tristeza, eu já percebi que é de mim mesma... Não importa quanta felicidade deposite em mim, eu sempre vou ter um pouco de tristeza guardada, mas não vou gasta-la contigo. De você só quero boas lembranças, bons tempos e boas memórias. Porque é isso que você me passa. Felicidade.      

Dói.

Às vezes ta doendo tanto aqui dentro e eu estou sorrindo, ninguém nunca chega á desconfiar. Preste atenção! Pra alguma coisa me deixar da forma em que me encontro hoje, te garanto, tem que ser realmente grave, tem que estar incomodando demais. Porque quando a gente opta por ocultar o que se sente, a gente vai aprendendo a conviver com os sentimentos jogando pimenta nas nossas feridas e gritando: "Ei, eu existo, estou aqui! Deixe-me transparecer", a cada segundo do dia com um sorriso no rosto, a gente fica meio que imune sabe? Então, pra alguma coisa romper essa "imunidade" e me fazer chorar, têm que estar realmente doendo pra cassete, e olhe, ta doendo. 

Felicidade demais.

Eu nunca tive tanta felicidade assim só pra mim. Nunca. Não, isso não é ruim, pelo contrario é bom demais... O problema é que eu ainda não aprendi a lidar, e acabo sofrendo sem querer. Não é culpa dele, nem minha, é só falta de experiência em ser feliz mesmo. 

Volta coração.

Toda vez que eu penso, ou escuto o nome dele meu coração aperta e acelera. Se só uma dessas duas reações já é ruim, imagine as duas juntas? Dói demais. Machuca muito. A falta que ele faz-me tortura. É deveras perigoso, jogar o coração nas mãos do outro e deixar que faça o que quiser, eu sabia disso e eu o fiz, culpa minha estar passando por tudo isso, fui ouvir meu coração e deu nisso. Da vontade de gritar pra ele, toda vez que ele acelera, aperta ou chora: "Fica bem quietinho coração, você quis isso agora agüente sozinho, não me leve junto nessa, eu nada tenho haver com suas burradas, pare de se mexer ai dentro, pare de me lembrar que você não me pertence mais, eu não vou deixar você ir embora, seu idiota.”

Não mais.

Desisto. Cansei desse conto de farsas. Desde que me entendo por gente peço o meu príncipe e só me chega o cavalo, eu tento ser otimista e ver o lado bom da situação, mas acabo por levar um coice e isso machuca muito. 

Beco sem saída.

Eu queria entender o que anda acontecendo comigo. Eu me prendi tanto a esse medo bobo de me apaixonar e veja só como estou agora. Completamente perdida. Ok, você venceu. Era isso o que você queria? Conseguiu! Agora me faça feliz, mostre-me o que é o amor como prometido. E saiba que eu vou cobrar. Queria entender o porquê desse medo de falar o que eu sinto, talvez seja porque lá no fundo, eu ainda tenha esperanças de não estar tão apaixonada assim... Talvez seja por medo da sua reação. Uma vez você me disse que temia o amor, temia se apaixonar, eu tenho medo de me entregar e ficar sozinha nessa. É. Talvez mesmo seja uma mistura disso tudo. O problema é que esse desejo de te ver cada segundo do meu dia, essa vontade incontrolável de falar tudo que eu sinto para você censurada pelo medo de sua reação, estão me enlouquecendo, levando embora o pouco de juízo que ainda me resta. Eu já não consigo pensar em mim, não consigo fazer nada voltado pra mim. Todos os meus pensamentos são voltados a você, tudo que faço é em prol de te ver, tudo que falo é sobre você. As pessoas já não me agüentam, sempre que converso com alguém, tenho que falar de você, e para você ter uma idéia de quão grave está minha situação, as respostas sempre são: “hum”, “que legal” ou “nossa que fofo”, e daí mudam de assunto, e eu torno a falar de você, e daí sempre vem à desculpa de ter algo para fazer e eu fico sozinha de novo. Mas se você quer saber, se esse é o preço que eu tenho que pagar pra ter meu pedacinho de céu quando estou ao seu lado, a calma que sinto quando ouço sua voz, a segurança que você me passa só por me abraçar ou segurar minha mão, eu pago. E, sem pensar duas vezes. Se você soubesse como me sinto viva quando você sorrir pra mim, quando você me puxa pra mais perto de ti, ou quando você anda abraçado comigo, há se você soubesse você poderia ter uma noção do quão eu estou dependente de você.

Ironia.

- Porque você está chorando? 

- (Pelo mesmo motivo que me faz sorrir todo dia, estou chorando porque ele está longe agora, não tão longe, mas o suficiente para que eu não possa abraçá-lo, e é por isso que estou chorando, meu corpo implora desesperadamente pelo calor dele, mas agora não pode, eu tendo explicar isso pra mim mesma, só que as coisas só pioram, agora parece que minha alma se juntou com meu coração, querem sair pela minha boca e ir atrás dele... Só que um nó horrível na minha garganta impede a fuga.) Há! não é nada, é só um pouquinho de saudade mesmo.

- Tem certeza? 

- (Claro que não, você acha mesmo que se fosse só um pouquinho de saudade estaria machucando tanto? A ponto de toda a dor escorrer pelos olhos e mesmo assim ficar presa dentro de mim?) Tenho sim, vai passar logo, logo.

Diálogo.

- Eu não te entendo.
- Ninguém entende.
- Você não se entende?
- Não.
- Como quer que as pessoas te entendam?
- Não quero.
- Não?
- Absolutamente, não.
- E o que você quer afinal?
- Amor.
- E o que o amor tem haver com as pessoas te entenderem ou não?
- Nada.
- Nunca te deram amor?
- Não o suficiente.
- Suficiente pra que?
- Pra tirar esse vazio daqui de dentro.
- Você complica muito as coisas.
- Eu sei.
- E porque não para com isso?
- Porque quero amor.
- Mas que droga garota, olha você complicando tudo de novo, o que isso tem haver com o amor?
- Tem haver que eu sou assim, e quando alguém me amar de verdade, vai me amar assim... Sem mudanças forçadas, e quando isso acontecer, eu vou mudar espontaneamente pela mesma. Apenas para vê-la feliz.  

Diário dos 5 dias - Dia 3.

Indiferença. É isso que sinto. Se eu estou triste ou feliz, tanto faz. Tanto faz pra mim, como pro resto do mundo. É. Essa dor está incomodando muito. Mas quem se importa? Ninguém não é mesmo? Até eu estou desacreditando de tudo... Eu não sei como fazer para passar, desisti de lutar contra tudo que me faz ser o que sou. Vai passar, eu sei que vai. Hoje dói tanto quanto pimenta em um machucado recém aberto. Realmente é desesperador estar longe de ti, você me traz paz, conforto, segurança, felicidade, absolutamente tudo que eu preciso. Então eu vou parar com essa mania de ficar sofrendo antes das coisas acontecerem, você vai voltar e vai fazer parar toda essa dor e sofrimento instantaneamente com um só abraço, um sorriso, ou qualquer coisa que venha de você, só de você estar ali eu vou estar feliz novamente. 

Diário dos 5 dias - Dia 2.

O dia amanheceu chorando. Assim como todos os sentimentos dentro de mim, minha alma grita por socorro e ninguém pode ouvir. Foi decretado estado de emergência. Não me permitir levantar da cama hoje. Deixei-me ali, inerte, jogada, como uma almofada ou uma coberta inexpressiva, esperando o calor de teus braços. A saudade grita teu nome em meus ouvidos e escorre pelos olhos em uma rapidez dolorosa. E agora eu me pergunto: Onde está àquela menininha que sempre se deu tão bem consigo mesma? Talvez ela tenha se perdido no caminho, enquanto eu ia cada vez mais a tua direção, seguindo teus passos apressados... A garotinha não conseguiu acompanhar o ritmo e se perdeu nas estradas do passado. Hoje eu estou completamente só, lágrimas que machucam de um jeito que eu nunca imaginei que pudessem. E o pior de tudo é que eu estou agindo como se isso fosse definitivo, “qual é a sua garota? Isso vai passar, ele vai voltar, a saudade machuca sim, mas já ta prestes a acabar, não fique se martirizando assim” penso comigo mesma a cada segundo do meu dia. E mesmo assim a saudade não para de sapatear em cima da ferida aberta. 

Diário dos 5 dias - Dia 1.

Amanheci em cólera. Nada consegue me agradar. O dia está nublado, nem faz chuva nem faz sol, nem calor nem frio. O clima abafado me deixa angustiada, sufocada, perdida. Isso me deixa deveras irritada, odeio essa sensação de meio termo. Deixa-me completamente confusa e sem saber o que fazer. E o que me faz mais triste nisso tudo é ter a certeza de que isso só está acontecendo porque você está longe de mim. Mesmo que tenha uma voz, por minúscula que seja gritando comigo “Anda garota, saí da inércia, se movimenta, vai deixar mesmo um garoto fazer isso com você? Não menina, ele não é diferente dos outros, ele é normal, é como qualquer um, você fantasiou que ele é diferente, você se prendeu, não venha depois dizer que a culpa é dele, você que está se iludindo, pare com isso, por favor, você não cansa de levar tapas na cara?”, mesmo assim eu não consigo me desprender, não consigo me decidir. Qualquer coisa que ameace tirar você de mim, por mínima que seja, tira meu chão, meu sono, minha paz, me deixa completamente sem reação. E aí eu me pergunto “será que ele pensa tanto em mim, quanto eu nele? Será que ele também me põe em primeiro lugar? Ou eu sou apenas uma segunda opção?” Meu corpo implora por você a cada milésimo de segundo que se passa, e isso me faz sentir muita dor. Dói, Dói, Dói. E quer saber o que mais dói? Ter de suportar isso tudo com um sorriso no rosto. 

De novo com isso garota?

Sei exatamente como é. De repente bate uma falta de ar que nos tira imediatamente do mundo. É como se estivéssemos entrando em óbito. A gente quer muito fazer algo, mas não se sabe o que é. Faz de tudo pra descobrir, mas não obtêm resultados. É realmente desesperador. E aí nos sentimos presos a algo no qual não temos a mínima idéia do que seja, nem onde seja e nem por que motivos sejam. Simplesmente nos prendemos, nos fechamos pro mundo. Quando nosso maior desejo é colocar tudo pra fora, vomitar todos esses sentimentos, desejos, suposições... Fazer uma faxina em nossa alma. Ei garota! Estamos fazendo tudo errado... Não era pra jogar o que não presta fora? Porque estamos acumulando mais “lixo”? Mais nostalgia, mais saudades... Porque estamos acumulando um pouco mais de tudo que vai nos fazer sofrer? Eu não nos entendo mais, não sei por que insistimos tanto no errado, no incerto, no imperfeito. Pra falar a verdade, eu nunca nos compreendi mesmo. 

Quer saber?

Isso é muito frustrante, eu estava aprendendo a me virar sozinha, quase me apegando ao desapego, conseguindo deixar de lado essa mania boba de me apegar tão facilmente ás pessoas. Olhe pra mim agora... Tão dependente, tão perdida, tão presa a esse sentimento. Eu já não sei o que fazer, dizer, sentir... Eu que sempre fui tão independente, tão feliz, tão solta. Preste um pouco de atenção em mim, por favor! Tão carente, tão confusa, tão insegura. Isso realmente é demais pra mim. Eu sempre consegui falar o que eu sentia o que eu queria e o que eu julgava correto. Agora eu tenho medo, sinto receio, não quero perder. O medo não é do que eu sinto e sim da sua reação ao descobrir, e o que esses sentimentos podem me causar se você for embora. Não tenho medo do agora, estou com medo do depois. Está tudo errado, eu sei. Mas eu não quero mais me machucar, não que eu esteja te julgando pelos erros e pelas dores que outros me causaram, mas sabe... Sempre bate um pouco de receio mesmo... Eu não quero que acabe de forma alguma. Eu só quero que continue, e quer saber? Não estou nem aí se você sente o mesmo. É. Tornei-me um pouco egoísta mesmo, mas quem liga? Eu me sinto feliz quando você está por perto, sinto-me protegida quando você me abraça e ganho meu pedacinho de céu quando você me beija. Por que motivos eu quereria mudar isso? Não, não. Eu só quero você ao meu lado. Aqui. Comigo. Agora.

Auto-defesa

Eu tenho que parar com essa mania horrível de achar que vai dar tudo errado, mesmo quando está dando tudo certo. Não, não é paranóia. É que as coisas sempre foram erradas pra mim, e de repente aparece alguma coisa que contraria tudo, então, a gente tende a desconfiar. Não é mesmo? 

Completamente perdida, apaixonada.

Eu quero pegar suas roupas emprestadas, sentir frio enquanto te espero chegar e logo depois sentir o calor dos teus braços. Segurar sua mão e sair andando por aí, beijar seu rosto, morder seu pescoço e ouvir você me repreendendo. Sorrir enquanto você reclama que me alimento mal, te encontrar em um lugar qualquer pra perguntar como você está e como as coisas estão indo pra você. Torcer para que esteja tudo bem, e se não estiver, ficar do seu lado até os maus tempos passarem, e depois que eles passarem também. Sentar no seu colo e rir enquanto você reclama das minhas loucuras. Assistir lindos filmes de romance, ou filmes sem nexo nenhum, mas, sempre ao seu lado. Falar pra você sobre meu dia tedioso fantasiando uma aventura. Viver uma aventura contigo. Desejar ter você comigo pela manhã e saber que o máximo que posso ganhar é uma SMS dizendo “bom dia minha menina”. Ter coragem de falar o quanto eu adoro seus olhos, seus lábios, seu sorriso, seu beijo... Sentir vontade de sair de casa em plena madrugada só pra te ver, e não ter coragem nem de te ligar para ouvir sua voz cansada. Preocupar-me quando você estiver triste e surpreender-me quando você se preocupar comigo. Perguntar-me: Porque você não esteve aqui desde sempre? Tranqüilizar-me quando ouvir você dizer que estou linda, mesmo eu estando completamente desarrumada. Querer sentir seu cheiro quando estiveres longe, sentir sua pele na minha. Perturbar-te sempre. Choramingar quando você estiver prestes a ir embora, só pra você ficar mais um pouco. Sentir o calor da tua pele numa noite fria enquanto dormimos abraçados, apenas. Deixar de lado todos os problemas quando você sorrir pra mim. Quem é você? E quem te deu o direito de fazer isso comigo? Veja como fico boba quando estou ao seu lado. Andar sobre as estrelas á noite e perceber como é vazio sem você. Aceitar todas as tuas vontades e pensar “estou me perdendo”, e mesmo assim continuar, porque você merece muito mais que isso. Fazer tudo do seu jeito, mesmo me contrariando por completa. Esperar mais cinco minutos, e mais cinco, e mais cinco... Só pra te ver mais uma vez. Esquecer-me completamente de quem sou, ou de quem eu era antes de você entrar em minha vida, me permitir chegar mais perto de ti, mesmo com medo, só para sentir quem eu me torno quando estou junto á ti. E, de alguma forma, um pouco mais que irresistível, incontrolável, incondicional, me entregar completamente e me deixar levar por esse amor que eu sinto por você.